向前看，向前进。

为啥非找旧日旧人的影子。科技要创新，生活要进步。

大连气温不低。上火不已。开始服用中药，未见其效。宋豺四日归浙，时间不久矣。看National Geographic Channel比较上瘾。物价上涨，购物计划未能理想实行。

当务之急，学物理（电学）！选课！

其他万千项任务酝酿中。

化作一股药云散了。 

芮猫也出发回国了～ 小航子昨天就走了。这个假期的美好生活就着样告以尾声。所谓患难见真情，我们仨也算是患难兄弟了。经历了laundry事件，蟑螂入侵，蚂蚁风波，以及后来的饮酒门。丰富的假期。扑街猫，松鼠全还有唐一脚＝）

老娘的飞机误了，要迟到4个小时。整个下午无聊的紧，在学校里闲逛了起来。越走感觉越苍凉。早上小毛也离开了我，毫无预告性的离开了。昨天还跟小毛一起呢，还听听扑街猫昨天还说要烤carnegie的脆皮鸭子呢，还快乐得跟那什么似的。今天怎么就一下子全都落空了呢？

家里没饭吃了，我就巧克力就着水充饥。水也快喝光了。neighbour此起彼伏淫笑声是空间里剩下的唯一一点生命迹象。

夏天的大太阳把我晒蔫了。我累了，厌了，想回家了。

 

 

忙.Do the motion.然而.

逃避.又一.不再.选择.

时间.今.朝夕.逝.

点点.少.

放不开.

没用.为什么?难道?

等待.

错误.

明天.

终点.

奇迹.

plain.

麻木.

 

 

《说文》：忘，不识也，从心，从亡。

周一开始工作！鼓起勇气，咬牙挺住，枪林弹雨，在所不辞！

再无聊再没技术含量再苦再累，我也上！我不牺牲谁牺牲？我不流氓谁流氓？

今天把WSJ翻一遍，明天把套装准备好，去取同学借给的车钥匙，敷个面膜，就齐了。

姐姐我就要出师了！

哼哼哈嘿

 

 

两年转眼就过去了。空荡荡的屋子，行礼都打好了，堆在房里。一个接一个的告别回家的朋友们，看着他们从自己世界里消失，回到属于他们自己空间里。

奇妙的crossings。限时的接触。看得到的分离，这样才让人珍惜吧。

仍然淡淡的sadness.

从小就异常容易伤感。神经脆弱。2岁时候看电视剧悲伤的情节会看哭，每次与人分别都首先哭出来。记得小时每次随父母回国探亲的时候都会因为想多伦多，想家里的猫哭上几场。从国内回来又因为想家人再哭起来。94年世界杯结束我还哭了一场，因为已经习惯每天晚上听到主持人的声音。妈妈说人老了容易眷恋过去，可是我从小就眷恋过去的人和事，回长春老家好几次不想走把火车票藏起来，不让父母带我走。在长春的时候想大连，在多伦多的时候想长春，回国之后又想加拿大。现在在美国呆着，又格外的想国内的家。其实经常回忆过去的人是懦弱行为，但或许我从来都不是很坚强。

在过去的漩涡中沉沦着。身边的一切仿佛就不存在不中要了。多少有些自我麻痹。不过我在躲什么我自己也不知道。如果可以我希望能选择一个不俗套的生活路线。可是越是想逃离那些锁屑，越控制不住朝那个方向驶去。二不像。也许历史原因，总觉得没有什么归属感。二不像。只有放弃才能完整吧。什么是对什么是错误的选择呢。想得少一些，做的多一些，或许问题就没了。

家长都来帮儿女搬家了。其实我好想妈妈爸爸。。

没出息呀没出息。

 

 

 

如果倒带，事情或许不是这样的。

像Geometric Brownian Motion一样终归是Martingale。但是路途却是那么不同。

影子很深，映在脸上。我想的明天会来么。sensitivity闷在小小的container里，压缩直到爆炸。又能怎么办。抛弃不掉昨天的盐水，今天的木。

织不起的碎片，听不到的呐喊，封闭在一朵云里。世界被撕裂了，释放了，消逝了。由晴转阴。淅淅沥沥不是声音是味道。闻到的湿冷。听到的冰块，碾碎了，刺入肌肤的冰凉。然后就忘记了。

忘记了

 

看过《人民文学》的人肯定知道什么是精致的小说，是那种让人看过了会真正的痛，会伤的文章。痛过伤过了之后，也就明白了很多人生的真相，也让人更幸庆拥用有现在的生活。最近看了一个aspiring writer的朋友写的东西，措辞优美，语言简洁，故事也很吸引人，但是始终然人觉得美中不足。我想一篇优秀的小说应该是残忍的，好像只有疼痛和恐惧才能让人清醒吧。

几篇很喜欢的文章

《月亮里没有人》－滕肖谰

《家谱》－ 钟晶晶

《二的》－ 项小米

《目光似血》－ 胡学文   

《午时三刻的熊》－ 何大草  

 

前天Wine Tasting 玩的挺愉快。美国大学alcohol文化的higher class版本吧。

 

今天心情一直很沉重。我看了《东方时空－朱令十二年》这个节目。

朱令。一个几近完美的清华少女，变成了一个百分百残疾的弱智。

因为太优秀被嫉妒，遭同寝人投剧毒，她全身神经被侵嗜，大脑萎缩，双目失明，器官衰败。无可逆转的去了。朱令不复存在，只是一个空空的外壳。

令人发指的是，杀人凶手曾两次投毒，第一次投毒后，见朱令拖着病体仍然返校，就加大量第二次投毒，以至朱令身体里的重金属铊达到正常数值的上万倍。最终把往日的朱令彻底摧残了。她再也回不来了。

证据本来确凿，但是警方却迟迟采取措施。公安机关曾透露说朱令一案已基本理清，但是事情复杂。至今真相还没有公布出来。

事实真相其实多么简单啊！朱令的同学中只有孙某能接触到铊，同时又是她的室友。朱孙二人早在音乐团就有过过节，朱令病时，天天在寝室里躺着，三年从未打水的孙某突然天天负责水房打水，而案发之后又在孙某提箱里翻到了朱令的茶杯。如此的证据还有无数，但是为什么就没人出来指控她呢？

原来孙某父母以及祖父祖母均是北京高官，背景太深，靠山太大，所以证据和指控都消声匿迹了。

到底是谁害了朱令？我想不仅仅是孙某，更该责怪的是这个腐败的制度，这种黑白不分的包庇，这种允许杀人凶手逍遥在外的荒唐。中国为什么落后？就是因为有这样腐败的人和政府。连良心都不要了，怎谈强国？怎谈文明？

看了这个报道之后，我的心冷了一大节。我对自己的祖国有点失望了。对自己国内的同胞有点灰心了。本来一心想要回国报效的愿望突然显得很幼稚可笑。在这样的一个环境里，到底还有什么正义，公平可言？

几个月前，我曾经帮一些朋友写过关于留学生就业，未来的文章。当时的我大力的鼓励留学生回国生活和创业，因为在我心中祖国虽有她的缺点，但还是可爱的，还是光明的。可是现在我有些迷茫了。

 

东方时空的报道：

part1

part2

part3

 

 

 

在这数周 overall bad mood 的时间坐标上，今天算是快乐的一点吧。

拿到了Blackrock/ Merrill Lynch 的暑期offer。本以为跟juniors一起竞争没什么希望，可是现在还是得到了小小的满足。

回想final round 当天，闹钟忘定了8：20起来赶8：40的车，9：15就开始了第一轮，一直到最后下午2点多，我都没有吃过东西。接连的6个interview的事实是相当的残忍。回家就病倒了，开始发烧，住院了一天，吃了8×n片Tylenol, 昨天病情终于有些起色。

今天是周二。这周五又是一个在纽约的final round。而这周同时又是普林PICSim conference, 我要负责Intelligence group的一些工作，周四－周天就搭进去了。再加上病时拖欠下来的作业和面临的期中考试，还有亚洲月，压力真的时越来越大了。有点天下大乱的迹象。或许这是进步，痛觉是梦醒的开始。幻觉没了，说明我快要抛掉过去人和事给我留下的癔症了。

抹去一些回忆有多难。再美也是伤疤。把过去撕成一片一片的花瓣，仔细封藏。

棱角被磨平了。

对不起曾经的拼搏，对不起自己曾经的雄心壮志。

这是奋斗的年岁啊。放弃了太多的理想。被扭曲被浸泡，软化消却的意志。不以为然着。

是我在寻求安逸。于是安逸便找上了我。坍塌的宏观世界。坍塌的前方。欺骗自己还在努力。

平庸是什么。

给自己布下的沼泽地，陷进温柔的麻痹中，看不清楚了，于是快乐的下陷着。

杀人。

我需要杀掉许多人。我爱的，爱我的。

然后把自己丢到一个寒冷的地方，清醒过来。

 

我不是最优秀的，但我要做最优秀的自己。

大家春节快乐！

过了一年，又回到原点，再起步！

分手了。

经常想象那美好的，过去的，粉红色扶桑的柔柔的影子，纯净的蓝天和教室里随风拂动的白窗帘。时间停滞在那一刻。我闻到6年前阳光的味道，想象自己十四岁的眼睛里色彩鲜艳的世界。那么简单。没有杂念。

给我一点什么样的理由呢？

她穿着芭蕾舞裙在雪中跳舞。

旋转中世界变得模糊了，漂亮了。

停不下来，

化成雪花，化成一点点

消逝在寒风中

丢了

她把自己丢了。

If only it were as simple as you described it to be, or if only I could look at the world with a lighter heart. I can't though. Nothing's wrong, but I'm not doing anything right. Confused. with life. with tomorrow, with hopless hopes, with the weakness I can't control. There has to be something that you fight for to reach, a purpose or goal, a vision of yourself in the future. I don't see it. Blurry images change and shift, the harder i try to capture something finite, the hazier it gets. There are too many things on my mind. I can't control it. Can't organize it into a complete picture. Then it all collapses into static. Just noise and randomness.
I can't make up my mind, because I'm not me. My pretense sickens me. I keep on trying to be someone else. Some effervescent and light hearted. But I'm not. In the end I'm no one. or everyone. Anyone but me. I'm left with an empty shell. There's nothing real inside. All make-believe.

I'm sorry I hurt you. I'm sorry I let myself be hurt by others.

Maybe one day, I can step out of the fog, away from the trifling things that blindfold me, and see who I am, will be, surely and clearly.

or maybe not. 

 

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